Но ею вы именуете восторг, воодушевление, слияние с чем-то настоящим и отличным от рутины обычной жизни, которые испытываете в отношениях с другим человеком. Ошибка личности состоит в том, что она начинает ассоциировать это ощущение собственного Совершенства с другим человеком или отношениями. А это не так. Другой человек и сами отношения – отражатели происходящего в человеке.
Любовь в отношениях – это, прежде всего, источник и способ самопознания. В глубине себя вы прекрасно понимаете, что любовь/отношения даны не только для радости и неги. Они происходят с вами именно для самосовершенствования и выправления неровных мест в себе.
Вы же замечали, как в самый разгар своего счастья возлюбленные начинают сталкиваться с проявлениями взаимного недовольства, колкостями, претензиями друг к другу и самим себе.
Всё просто. Во взаимоотношениях в партнёрах раскрывается их собственное Совершенство. Этот процесс вы и называете «любовь или влюблённость». Но Совершенство вступает в противоречие с имеющимися внутри несовершенствами, которые партнёры успели накопить за свою жизнь или жизни.
Для благостного пребывания с самим собой и благополучия отношений необходимо столкнуть вас с этими несовершенствами и побудить разобраться в себе. Не исправлять и перевоспитывать партнёра, а разглядеть и убрать ненужное из себя. Партнёру в этом случае вы также помогаете разобраться в нём самом.
Ваши отношения, ваша любовь – идеальное поле для такого непростого дела. Они содержат и мотив, и вознаграждение за усилия. Мотив, поскольку вы заинтересованы в том, чтобы сохранить ваши отношения. А значит, вы как минимум захотите подлинно разобраться в происходящем между вами с партнёром и даже исправить нечто в себе. Вознаграждение, потому что преодоление неурядиц знаменуется примирением и новым витком в ваших отношениях, новыми надеждами и радостями.
Важно хорошо понимать вот что. Когда зреют или уже выплёскиваются взаимные претензии, необходимо удержаться от эмоций или выводов вашего ума типа «я прав, это другой заблуждается», «он/она только и знает, что специально противоречить мне», «зря с ним/ней связался» и т.д. Допустите, что вы не правы. Точнее, что вы не можете знать всего, а значит, можете в чём-то заблуждаться.
Допустим, вы думаете, что с вами много спорят, и что бы и как бы вы ни делали, всегда найдётся повод для выяснения отношений. Однако, это лишь выявление вашего несовершенства через партнёра. Вы скажете: «Тоже мне, помощь в самосовершенствовании. Разве можно через негатив что-то донести до человека?..» Помощь, и ещё какая.
Давайте рассмотрим пример. Один партнёр никак не может похвалить за нечто другого. Для похвалы даже есть объективные основания, но произнести её не получается. А вот придирки и замечания всегда сами срываются с языка. Почему так происходит?
В этом случае прорабатывается ложная самооценка и нелюбовь к себе одного из партнёров. У него есть стремление быть хорошим и предупредительным, чтобы доказать, что он достоин любви. И вот тут хвалить его – оказывать медвежью услугу. Важнее столкнуть человека с его болезненным самовосприятием. Зачем оно ему нужно? Так всю жизнь можно потратить только на поиск лучшего способа нравиться другим. И при этом быть довольным собой только тогда, когда кто-то доволен тобой.
Поэтому, не хваля и даже всегда находя к чему придраться, один партнёр спасает другого. Оба они при этом ведут себя п-о-д-с-о-з-н-а-т-е-л-ь-н-о: один – всячески пытаясь получить похвалу, другой – не зная почему, ругает, а не хвалит. Один партнёр своим «неблагожелательным», на первый взгляд, поведением подталкивает другого разобраться в себе: надо ли дальше преломлять свою жизнь через отношение к себе окружающих? Надо ли доказывать свою нормальность? Можно же просто быть собой, ведь в основе своей все нормальны и никто никому не судья. Нет критериев «хорошо» и «плохо».
Разве вы бы не захотели помочь своему любимому разобраться в подобных вещах? Не захотели бы дать ему шанс жить дальше спокойно и не выслуживаться перед кем-либо, а делать своё и радоваться этому? Ну и что с того, что на каком-то участке совместного пути один партнёр выступает в качестве якобы злодея.
Когда вы выясняете отношения, вам не отношения нужно выяснять: кто плох, кто хорош, кто прав, кто ошибается. А выяснить, что в каждом из вас не даёт гармонично сосуществовать, что побуждает вас эти самые отношения выяснять. Здесь важно удержаться от эмоций и умственных рассуждений. Только искреннее сердечное желание понимания происходящего с вами и партнёром способно помочь вам. Избегайте взаимных обвинений. «Пакости» или просто нечто, что не устраивает вас в партнёре, зачастую подсознательны. Партнёр подсознательно давит вам на больную мозоль, чтобы вы сами смогли раз и навсегда с ней разобраться. Не надо позволять и самообвинению довлеть над вами. Иной раз, доставляя трудности ближнему, вы спасаете его, выявляя неровные места в нём. А «жалея» его, напротив, отдаляете партнёра от его подлинного совершенства.
Конечно, можно расстаться с партнёром и встретить сколь угодно много других, но как по закону подлости они окажутся «такими же». На самом деле не они такие же, а это вы выбрали убежать от необходимости разбираться в себе. И новому партнеру ничего не остаётся, кроме как вновь вскрывать в вас болезненные места. Прежде чем искать новые отношения, неплохо бы расстаться с тем в себе, что мешает быть в гармонии с собой.
Истинная любовь, к которой стремится каждый человек, не стерпит несовершенств в подсознании. Таким образом, путь к истинной любви - только через признание наличия несовершенства в себе, столкновение с ним. И выбор, что с этим делать дальше.
Итак, как быть?
Во-первых, стремитесь доподлинно разобраться, что происходит с вами в отношениях. Поверьте, подлинное осознание происходящего может настичь каждого, каждый способен проникнуться им. Стоит только захотеть.
Во-вторых, сохраняйте спокойствие. Договоритесь с партнёром принять то, что уже происходит. Не надумывайте объяснений и не «накручивайте» себя по поводу ваших неурядиц. Решите спокойно разобраться в происходящем с вами. Здраво смотреть на ситуацию, значит, не искать умственных объяснений. Это значит расширить рамки своего восприятия действительности. То есть допустить, что вы многого не знаете. И понимание ситуации может лежать за пределами ваших с партнёром убеждений и видения ситуации.
Вы с ним, скорее всего, не предполагаете, что ваши отношения, так или иначе, были предопределены. С некоторыми своими партнёрами вы договорились о взаимной помощи до того, как вошли в воплощение. Некоторые ваши несовершенства могли зародиться, в том числе, в прошлом неконструктивном общении друг с другом. Тогда вы предпочли, например, злиться, враждовать, обвинять друг друга, но не здраво рассмотреть ситуацию. А на этот раз сами загадали исправить положение, разобраться в себе и выровнять отношение друг к другу.
С кем-то вы договорились о помощи, потому что у него есть необходимый вам опыт. Приглашение более развитой по каким-то темам личности предполагает, что вы не будете особо «умничать». И, почувствовав здравое в его словах и поведении, вы прислушаетесь к нему и позаимствуете его опыт.
Бывают и случайные встречи. Но даже тогда найдётся возможность выправить искажения в каждом из партнёров.
Вот и получается, что любовь – великий дар, который несёт в себе и уроки, и все необходимые решения. Любовь готовит вам и радости, и неминуемое столкновение с тем, что мешает этой радости пребывать с вами постоянно.
Вспомните, влюбляетесь вы для себя, чтобы убрать из себя то, что мешает вам жить в благости с самим собой. Отношения проявляют то, что мешает вам быть самими собой. Партнёр – ваш помощник и «проявитель» чего-то мешающего вам. При этом партнёр ещё и ваш «клиент», ведь вы совершаете искоренение несовершенств друг в друге.
Любовь же - исключительно ваше состояние собственного совершенства. Оно не достигается в отношениях с другим человеком. Через них оно проявляется как частный случай. И лишь при желании - а оно неминуемо вспыхнет от переполнения своим совершенством – для кого-то ещё.
Итогом этого переполнения в двух самодостаточных и понимающих подлинный смысл и ценность любви людей и должны становится новые люди – дети.
Спокойнее относитесь к расставаниям. Если от любви не стоит ждать ничего, кроме поводов для самосовершенствования, чем плохи расставания? Разве за ними не стоят новые возможности познать себя? Разве нельзя этого же пожелать партнёру? И расставание может оказаться жизненно необходимым для вас обоих, чтобы наладить в себе плохо работающие и мешающие нормально жить «шестерёнки».
Только не продолжайте обвинять в чём-либо ваших партнёров после расставания. Не обижайтесь на них. В любом случае, это был опыт и для вас, и для них. Относитесь к прошлому именно так, как к опыту, который когда-нибудь очень вам пригодится.
Теперь о любви между родственниками.
И дети, и родители, супруги, братья, сёстры и прочие – все не просто так.
Мир пронизан любовью. Это одна из энергий, обеспечивающих существование мироздания. Если представить его как ковёр, то любовь – это нити основы, они всё соединяют, переплетают и удерживают. И если основной смысл жизни – познать себя, то именно по нитям любви это знание достигает каждого.
Весь мир ставит вас в условия, необходимые для решения ваших задач, для выравнивания вас. Задачи, к слову, вы сами и обозначаете. И выравниваться сами подсознательно хотите, чтобы жить хорошо, в согласии с собой.
Вы думаете, что ссоры и недопонимания с близкими оттого, что кто-то «дурак», «нервный», «псих», «никогда меня по-настоящему не понимал», «от рук отбился», «блудный сын/дочь», «всю жизнь испортил»? А если в каких-то семьях разлад, их представители враждуют между собой – там нет любви?!
Ошибаетесь, дорогие!
Любовь живёт внутри каждого. Во-первых, как компенсация внешним трудностям в отношениях. Во-вторых, она и является основой этих «междоусобиц». Парадоксально, да.
Любовь – это изначальное состояние всего сущего, его основа и подпитка. То, из чего вся жизнь и состоит. Ваши несовершенства, накопленные за текущую вашу жизнь, а нередко и предыдущее, мешают вам постоянно пребывать в своём истинном состоянии. Состоянии любви, подчёркиваю. Но в одиночку свои несовершенства вы не вскроете и не решитесь с ними разбираться. Отношения в семье и с партнёрами – очень хорошая площадка для этого.
Семья – это вообще самое первое, с чем вы соприкасаетесь, что вас, так или иначе, окружает. Первые «травмы», «боли», «проблемы» случаются с вами в семье. Где ещё начинать сталкивать вас с вашими задачами? Это же самое начало пути: соприкосновение с проблемой, погружение в неё, попытки найти выход.
Даже семья, которую вы создадите сами, будет продолжать эту «семейную традицию» по сталкиванию вас с вашим смыслом жизни. Как бы вы ни старались создать её идеальной для вас, мимо задач не проскочите и там, уж извините.
Всё нормально. Вот прямо «идеальных» отношений в семье тоже быть не должно. Но обвинять тут некого. Ни окружающих, ни себя. Вы повязаны решением своих задач. Это от любви. В реальной жизни это может приобретать грубые, тяжёлые формы. Но в основе поведения «повязанных» - заложенное ощущение несогласия, только чтобы проявить несовершенства друг для друга. Ведь к идеалу в отношениях стремиться стоит. Только помните: достигнуть его, не исправляя свои личные несовершенства, – невозможно.
Допустим, родители чрезмерно проникают в вашу семейную жизнь. Ваш урок, к примеру, научиться доверять себе. Когда родители поучают вас, как быть и что делать, перед вами возникает множество вариантов: можно их не слушать, вступая в споры и огрызаясь, можно игнорировать, негодуя внутри себя. Можно найти здравое в их видении и поступить согласно этому. Можно вслепую исполнить, можно решить никогда и ни за что их не слушать, уехать в другой город и не звонить.
Множество всяких дополнительных трудностей создаёте вы сами. Обижаетесь, ударяетесь в самообвинение, носите в себе недовольство, сравниваете с тем, как у других, и раздражаетесь, что у вас не так. У кого-то возникает желание мстить, кто-то косвенно мстит, доставляя боль своими поступками…
И это вместо желания понять, почему такая ситуация сложилась именно с вами. Повторяем, это не потому, что «я нелюбимый сынок, дочка», «они все психи», «никто меня не понимает». Все эти ситуации нужны, чтобы вы совладали в себе (не в родне, не в супругах, не в детях) с тем, что вам мешает жить в гармонии с собой и всем окружающим вас миром.
Ваших близких это касается в той же степени. У них у каждого свои уроки, и проблемы с вами – это то, что им также необходимо пройти, осознавая, что к чему. Они тоже решают свои задачи, заручившись вашей помощью и поддержкой.
Возвращаясь к нашему примеру. Вы можете ещё долго «пострадывать» от такого положения вещей. А можете обратить свой взгляд внутрь себя и разобраться там. Урок на доверие себе выстроен таким образом, чтобы вы ощущали потребность действовать по-своему и даже сами знали, как лучше. Но некто авторитетный или просто имеющий к вам постоянный «доступ» сбивал бы вас, сеял сомнения. И что вы тогда? Будете поступать так, как говорит авторитетный и умеющий давить? Сделаете то, к чему вас склоняют, чтобы от вас отстали назойливые «родственнички»? Или сумеете найти в себе то, что поможет гармонично разобраться в ситуации? Доверие себе поможет отличить дельный совет от надуманного, уловить, что действовать нужно исключительно по-своему или привлечь помощь извне. И не потерять своего лица (внутри себя, прежде всего), остаться довольным и собой и близкими. Они, к слову,прочувствовав такой ваш глубинный подход, сами перестанут давить и навязываться.
Всё обоюдно. И всё это любовь. И всё это от любви. Ваш путь от любви. Она и делает его возможным, ибо пронизывает всё в этом мире. Она «рулит» как энергия первоосновы.
Мы бы предложили вам не преувеличивать значения семейных дрязг. Точнее, не стрессовать из-за них слишком сильно и не делать больше выводов, чем нужно.
У всего есть подоплёка. Всему найдётся объяснение.
Вот только искать его где-то за пределами себя, смысла нет.
Что имеется в виду. Вы обо всём и почти сразу начинаете хотя бы как-нибудь да рассуждать: «вот у меня плохие отношения с матерью, а у брата/сестры наоборот. Я, видимо, какой-то плохой, а они нормальные». Нет! Вы с матерью совершенствуетесь друг об друга, и могут возникать разногласия разной степени трудности. А ваши братья/сёстры делают это, к примеру, через супругов, детей.
Хватит сравнивать. Нет никаких эталонов «как должно быть». Пора вдумываться, погружаться в то, почему у вас так, и почему внутри вас начинает что-то по этому поводу происходить.
Только и всего!
Хотим, чтобы вы раз и навсегда усвоили. Любое взаимодействие с теми, кого вы любите, основано на взаимной помощи. Оно и не должно выражаться только в радости и райском времяпрепровождении. Слёзы и боль – верные сподвижники любви. Но только до тех пор, пока вы выбираете плакать и мучиться от непонимания, что на самом деле происходит.
июнь 2013